引述
男人其實你不懂........
女人不吵了、不鬧了、不叫了,就是真的不愛了
女人說要離開,是傷心了,是你讓他失望了
女人明知道你們之間沒有未來,卻情願留在你身邊做個普通朋友,不是她太賤,只是她捨不得
女人故意在你面前提到別的男人,不是她花心,只是想要刺激一下你,讓你多在乎她一點
女人不主動打電話、發信息給你,不是不想你,是她不夠自信,你接到電話、短信時,是否也同樣的想念她 .
如果女人不愛你,是不會對你發脾氣的,不要報怨自己的女朋友脾氣太怪,女人只對她愛的人發脾氣.
女人不是不知道你還有別的女人,她選擇獨自傷心卻不揭穿你,是害怕揭穿後給了你一個離開她的藉口.
女人總是在你面前假裝很開心,不是她沒心沒肺,成天傻樂,只是為了在你面前留下最美的樣子.
男人 其實你不懂
1 她總是問:你在哪呢?你現在在幹嗎?
(她很想念你,只是想跟你說說話,你不給她發信息,她很 矛盾,怕你在忙,
但又忍不住想你.換了別人,愛幹嘛幹嘛,她不關心.所以請你一有時間就問候她一
下,讓她放心,讓她知道你心裡有她,她不會煩你.她總是主動聯繫你,她會覺得她賤.)
2 她說:我不開心了,我好煩. (不要怪她無理取鬧,更不能覺得她在煩你
,她不是真的不開心,她只是想你了.只是想要你會來安慰她一下,哪怕是:乖,別鬧了,聽話!)
3 她說:不要感冒了./路上小心./自己多注意……
(不要嫌她煩.因為她知道你不傻,甚至是很聰明的.她只想讓你知道她心裡有你,她很想關心你)
4 她總說自己又長胖了或者長得不夠漂亮.
(不要覺得她是在自卑或嫉妒別人,她只是怕自己在你眼中不夠完美.她已經在為你改變了.)
5 她總說她想要幫你,要你有什麼事一定要告訴她.
(其實她知道她幫不了你什麼,她只想讓你知道你還有她,她永遠在會你身邊陪你,會一直的支持你,)
6 她看到你跟別的女生親近一些就會生氣,發小脾氣.
(別說她小氣,不信任你,她其實是在吃醋,這表示她十分在乎你.即使心裡難受也會自己安慰自己.)
7 無論做什麼她總會征求你的意見.
(不是她沒主見,太過依賴你,她只是尊重你,凡事以你為先.)
8 不管在哪裡她總是緊緊的和你站在一起. (她只是在告訴你她信任你.)
9 她愛憂傷,總是會多想.
(不要覺得她是想太多,只是有時她會覺得缺乏安全感.)
10 她假裝生氣轉身離開.
(其實,她不是真的想走,只是離開的時候希望被挽留.)
11 她會突然冷淡你,或是向你撒嬌.
(別怪她孩子氣,她只是想讓你哄哄她.)
12 也許有一天她會跟你說分手.
(其實,這個時候她已經喜歡你好久,只是不確定這份感情是不是對的.她只是要你的安全感,你的捨不得,你的不要走……)
PS.不離不棄,才是王道。
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一年一度的祝福又來到
一年又一年 從不間斷
無論你已成了家立了業 也有兩個可愛的孩子
依然是這麼默默的思念著關心著你的每個朋友
字裡行間的溫馨 是無比的暖心
像你這樣體貼溫暖又細心的能有幾人?
謝謝你 奶爸
來自南方的祝福
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公司部落格製作中......
阿~腦子不聰明就是這樣,想好久搞不定。
過去我只會出張嘴逼著別人把東西給我漂亮的交出來,
我看我只有出一張嘴逼人作事這點利害而已。
那些被我逼過的人都太強了!難怪人家說聰明的人都在幫笨的人做事~哈!
楊阿寶,挺下去阿~你你你。。。可以的,一定可以再做好的!
雖然白龍王阿嬤說:今年還是很帶塞的一年,但肯定能有收入可以吃飽。
一開口阿嬤就問我說:是不是被欠了很多錢啊?不要再想了,不會回來的。
見鬼了!我臉上是寫著我被欠債不還?
阿嬤說:放寬心,這筆錢老天一定會在其他地方讓我補回來的,當作讓我活下去的資金。
今年諸事不宜,只要能撐過最後這半死不活的今年,明年我要讓自己像個全新的人=再度活過來。
我就是這樣的韌性堅強,否則怎能苟活到現在!所有認識我多年的朋友都懂的。
人要好好勤做功德,所謂功德就在你的身邊隨處可見;關乎到自身的言行。
昨日上法鼓山做義工,網路報名等了一年多的消息,讓我很開心。
法鼓山的一天讓我獲益良多,讓我的心豁然開朗,更加了解到許多事該有的大智慧。
我夠愚笨,所以學不會的道理,全都在法鼓山上,聖嚴法師所弘揚出來的理念。
師父說:面對問題--要面對它、接受它、處理它、放下它。
問題來了,不要閃躲勇敢的接受,然後好好的認真去處理它,如果處理不了那就放下它。
我總是做不好最後一項,這是我該學的=學會放下。
因為:要能放下,才能提起。提放自如,是自在人。
話到口邊想一想,講話之前慢半拍。不是不說,而是要惜言慎語。
踏實地走一步路,勝過說一百句空洞的漂亮語。
多聽多看少說話,快手快腳慢用錢。
任勞者必堪任怨,任事者必遭批評。怨言之下有慈忍,批評之中藏金玉。
以智慧時時修正偏差,以慈悲處處給人方便。
擔心,是多餘的折磨;用心,是安全的動力。
人與人之間的相處之道,需要溝通,溝通不成則妥協,妥協不成時,就原諒和容忍它吧。
道理是拿來要求自己,不是用來苛求他人。
讓人產生誤解,就是自己的不是。我要好好學習。
有一位認識很久的好大哥說:妳不是笨,也不是蠢,只是缺乏處理事情的智慧。
這句話,就像支強而有力的棒子,狠狠的往我的頭上敲打下去,將我一瞬間打醒。
原來如此,這就是我最大的缺失。其實我可以做的更好的。
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再一次,深深的徹底了解到自己有多麼的糟、有多麼愚蠢、有多麼的可笑。
多說多錯,多做也多錯;少說有錯,少做更是錯。怎麼做怎麼說原來都是我的錯。
這幾年來發生了好多事情,把我打得是遍體麟傷;每當我找尋方法振作提起,就又會被打回坑裡。
照著大家的說法去做=有錯,不照著大家的說法去做=還是錯。永遠,我都是在狡辯、藉口?
活著好累、做人好難。 妳是誰?我不認識。也許是我忘了,請給我點時間--我會慢慢想起。
於是乎,我再次的將對人的那扇心門鎖起,我想好好的檢查自己。 而這次,將不再可能開啟。
謝謝我周遭的每一位,感謝你們對我的照顧與疼愛,以及不吝的批評與指教。
還是那句老話:我絕對不會死,除非天把我給收了,否則--我也會死皮賴臉的撐著挺下去。
這就是我,我永遠是我。
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12/5開始=我失業了
前一晚要下班前一個半小時 接到人資部的電話
告訴我:『老闆說那家店業績不好 所以要縮編
因為還在試用期 所以必須請你上到今天』
為什麼不多給我幾天準備?說要我滾就得滾
一時間怎麼找工作!一時間我東西是要怎麼打包?
嚇的我趕快火速整理東西 能帶走的全帶走
一個人很可憐的 加上包包 共扛了三袋回家
因為太突然 根本找不到人幫我 也無法分批帶走
雖然打從我進那家門市開始 就清楚感覺到 我跟他們都無法融入
我一直都感覺的出來 她們不太想理我 但我還是很努力想融入
也早早感覺到他們有想找人換掉我 也一直在思考要不要快點做轉換
一直告訴自己給自己一個機會 在不同的環境學習也是一種修行
只是沒想到 會這是麼樣突然的無情方式
很顯然 取代的人找到了 只是用好聽一點的說法而已
很想說:幹嘛那麼客氣 哪裡不好不合意 說就是了
因為之前的沉擊 努力的在這新環境學習低調
一個用助理用習慣的人 一個只用嘴講習慣的人
低調過頭顯得不出色 著實不容易拿捏
面對這樣的突然 我是那麼的不意外 不難過
只是沒先作好準備 勢必又得麻煩一段了
都要過年了 找工作不容易
如果當時我所選擇的不是綠的 而是自己有把握的
也許會好很多 一整個11月都在想這問題
當時想的都是想求穩定 面對無把握的環境做學習
現在的突然 也顯示我已錯失原有的機會
有什關係 重來就好 只是好麻煩
經過這次 我更了解自己
真的不適合規劃 較適合強力銷售
看我對自己的亂無章法不按牌理就知道了
我是戰士 戰士就得上戰場
奔來跑去 拳腳自由 才能是我
悶的環境 真的會讓我手足無措
無厘頭的我 不太適合規規矩矩的方式
沒有對錯 只是tone調不合而已
因為太常跳tone 所以不大適合打群戰
啊~我好像有聞到錢的味道了
希望這味道是真的
我是真的懷念接工程監工的日子啊~
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如果可以~請給我一個鼓勵的笑容、讚許的眼神。。。無論你是誰
因為 我所掩飾許久的崩潰 就快要奪籠而出
我知道 這個世界 我無法與之融入
但我很努力 只是心 它真的很無力
無論如何催眠自己 似乎還是無法克服心魔
打破原有的既定模式 重新學習
新的道理 新的觀念 新的知識
小心翼翼保持低調 還是感覺囂張了嗎?
亦或是變的太弱 感覺給看扁了?
我沉默 因為對人越來越失去興趣
我熱絡 因為想讓人感覺不難相處
不知怎的就是越來越厭惡
<不甘心>它還能支持我多久
是沒有答案的輪迴
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配置圖 果然是看的比畫的容易的多
原先待室內設計公司 只要出一張嘴就夠了
只要把客戶搞定 要怎做都可以
反正把設計師跟助理操給他死就對了
圖畫好我檢查 沒事到工地看看罵罵
現在在綠的家具 實際沒有原先想那樣簡單
大家都以為:系統家具這種東西 還能怎樣
接觸以後 我整個就是崇拜<綠的家具>啦
果然這種價格能存活那麼久 不是開玩笑的
公司上下 每個人都很用心 也很溫和
每天都在想:我這想的太簡單的大腦不知可以撐多久
如果一開始我就把它想的太複雜太困難 也許會好一點
現在每天大腦都是有死當的現象
我果然還是適合只做銷售就好吧!
難怪我的設計師老叫我別把自己搞得太複雜
別老想玩設計 專心顧好業務行銷就好了
看來他明白=我的大腦不適合裝太多東西
不曉得是被太複雜的系統家具嚇到
還是被自己的簡易頭腦給嚇到
一整個就是不知所措 每天都有癡呆現象
還是一樣=每天都希望<錢>能像雪花般向我頭頂上砸下來
會痛!沒關係 我願意 就來吧~紛紛的飄過來吧!
還是要努力的加油比較實在啦!
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不需要男人以及渴望完美愛情
在這兩相矛盾之下 是無法平衡的衝突
渴望平凡卻又無法妥協的倔強
就像在汪洋飄浮中羨慕著一艘一艘的船和帆
努力的滑動雙手想找到屬於自己的那一艘
向左看那一舟舟 全都客滿的雙人雅座
偶想攀上休憩 明知會失衡翻覆而作罷
向右驚看 那路過的豪華遊輪多寬敞氣派
卻不知是船上的人兒太陶醉 還是不削我的一身狼狽
羨慕著純真的笑容 簡單的生活 幸福的飄逸
現實的敲打鞭策 是怎樣的無可奈何
堅持輝煌的傲骨 來自由小至今的複雜與殘酷
努力的開創 卻徒勞無功的精疲力盡
一遍又一遍跌入黑暗中 等待被救贖
我寬容的面對一切 努力的找尋奇蹟
我開懷的包容人生百態 只為那不平凡的自己
相信自己 相信未來 即使我已然沒有力氣
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最近有部韓劇正在撥出中
壞女人 好女人
我好想好想看 可是都沒時間
『男人 讓女人成為了壞女人與好女人』
而我到底算是哪一種?
在不同的情境下及不同的人眼裡都有不同的看法
每個女人都想當好女人
只是遇見的人~讓他產生了甚麼樣的變化
當好女人很命苦 當壞女人也很辛苦
而有一種女人她選擇兩種都不要
亦或者是在兩者之間任意的游離
這種女人讓男人很難控制也很難理解
她們存在於男人同時的讚許與批評的聲浪中
這種女人通常被稱之為=女強人
如果可以 她也想找個男人依靠當個小女人
但要知道 長時間的變成男人身邊的寄生蟲
其實是很可怕 所產生的後續效應千奇百怪
每個女人其實都想能找個感情的依靠
溫暖胸膛 結實的臂膀 感受被關心與疼愛
因為沒有那個命
所以完美的生活 得靠自己去打拼
千嬌百媚的人生 得靠自己去追求
莫名的她就成為了事業心重獨立自主的新女性
許多男人口中那又欣賞又排斥的女人
無論她的成功與否
因為我當不了好女人 也當不了壞女人
所以 我選擇第三異種 努力的為自己堅持
即便過程苦不堪言
相信總有一天我也能獲得我所想要的生活
千嬌百媚的悠然自得
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我該再好好的檢視討論自己嗎?
不,我想我夠了!
我只想順應自己做自己活出自己
即便還是很多人會錯看我 我也不在乎
只有自己知道自己有沒有錯
真正走入我心裡把我視為珍友的人才知道我是好的
這就夠了,擁有這些我心滿意足
每個人的命格與際遇本就不同
我瞭解我給人的爭議大、感受兩極化
我瞭解我的人生起起伏伏考驗繁多
『我想我會用我的熱情 試著去瓦解這城市的擁擠』
我會扛著我的真心與珍友的信任堅持的任性走下去
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又再一次的剪了短短頭毛
去年底到現在 已經剪第三次了(這次最短)
本來這次有在掙扎是要留還是剪
最後還是剪了 但夠了 這是最後一次了
接著就是在努力的把它長回飄逸的長毛
此次動刀我拋棄了多年的設計師(秋月)不找
改請ZENO大哥幫忙剪毛
想說朋友嘛捧場一下 也換個人試試看
(但是我有罪惡感 好怕被秋月知道

)
不知道為什麼 每次把頭毛剪掉
心裡就有種快感 一點不捨也沒有
我就是愛短髮嘛 雖然大家都說我長毛比較美
也是啦~隔好一陣子再翻出之前長毛的照片
的確自己有驚訝到=原來我長毛真的很美耶!
怎麼我自己原本都不知道!!
所以 帥氣或淘氣的短毛剪夠了
緊接著就慢慢讓它長囉~
但現在 還是先讓我好好享受剛剪完的帥氣短毛吧!^^
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哇阿~一年一度的七夕又到了
向來最喜歡七夕這個屬於中國人的浪漫節日
但是 長到那麼大了我 還沒過過甚麼叫做情人節
這講出去會不會給人笑死?
為什麼會沒有勒? 這我也不知道耶!
很難說明也很難舉例
只能說 每到這個節日 就會心情鬱悶到想酗酒
有人要陪我40%洋酒猛乾杯的嗎?
還是只能默認 我沒那個命 該來的總不來
這次只期待 恐怖的騷擾別真的來
昨天猛電話 已經很煩很恐怖了
拜託~今天別來破壞我還算和順的心情
不然我真他媽想殺人了
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我說 做人真的要自私點好
看看那些日子過的千嬌百媚的人
大多都是因為夠自私
總是學不會的我 現在真的懂了
每一波的人生低潮 或是每一段的不快樂
都是因為自己的曾經太過好心給陷害的
說來說去也怨不得誰 就是只能怪自己
人阿 越是怨天尤人=災難就會越多
這就是『吸引力法則』
當然不是說只為自己甚麼都不管
發善心要有 不能害人為原則
但不能好心過頭 該自私的 還是自私的好
現在的我 不開心 不快樂 但不怨天尤人
一切都只是過渡期 只是短暫 會過去的
下一次 真的要記取教訓
不管甚麼事 還是先做自己最好
我不要再當好人 但也不當壞人
徹底的 做個瀟灑的自己
因為瀟灑才是真我 還是堅持真我最自由
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我發現 我的服務品質真的變差了
最近 只要上班的店裡生意太好客人太多
我的脾氣就會整個很差 覺得都是來亂的
記得 以前在餐飲/服務業的我
越忙客人越多 我做的越開心起勁
覺得 那更能證明我的能力
把越難搞的客人 弄得越服貼就越多客人為我而來
現在 真的不一樣了
是為什麼呢?
找了我最拿手的工作打工 卻越做內心抱怨越多
這陣子 對打工的同事們都是一張樸克臉
偶爾的笑容 都是硬擠出來的
依然只對客人笑得出來 那是天生的服務精神
但還是總覺得變得很客套了
我想 這都是因為我早晚打工
算下來 一個月就那麼一點好像夠又不太夠的補貼
讓我感到厭煩
但這也沒辦法的事 目前這樣是對我最好的打算了
其實我已經感到很滿足了 這都是上天的保佑
讓我的低潮期 不至於太低潮
一個月一個月 緩慢的打平
直到下一次的高峰期
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我也不懂 為何要再度找上你
簡單的我只想讓彼此能夠擁有美好的句號
我想求能有開心好好相處的日子
我只想完成過去我們所缺乏的溫暖與和平
然後慢慢的發現彼此都沒再有了感覺
原來真的不合適而後彼此祝福
別讓那股心中的恨 懊悔與遺憾 纏綿到下輩子
我們的孽緣 該有個好好的了結
我只想在好好畫上句號之時
對你說句:千萬!下輩子的下輩子都別再找上我 因為=該還的我們都已還清
Posted by grace888821 at 痞客邦 PIXNET 留言(0) 引用(0) 人氣()